Spring first.
公元二零一八年，三月二十二日。
首日。
在一辆终点站广州的特快列车上。
我对面铺上的男人侧着庞硕的身躯沉睡了整夜，伴着他的鼾声，我也小睡了两次，大概都是浅浅的梦境：梦到小五批改我的英文诗。
天亮出站后依然是困倦，毫无躺下安睡的可能，于是更疲劳。疲劳让我脚下的长沙都整个心浮气躁起来，好在这里的姑娘大多有气质，且精通装束打扮。美是简单明了的，如何恰当表现美，相对复杂。这种对美的精通，就像长沙火车站独有的一种古老的内秀感，出站口，候车室和购票厅呈一个正方的”L“形安排开来，泛黄的墙体之下，嵌住的是现代化的钢塑玻璃门，又有一种通透的陈旧感，违和是没有的，仍旧能想的出，它们曾是或绿色或红色油漆木门的形态，由那些年轻的旅客，一扇扇反复推开......东一边正中，立着一个钟楼，踏踏实实踩住毛主席手迹里拓来的“长沙”二字，盘中指针一点点戳走时间，戳到夜里，“长沙”就变成霓虹。这么暗戳戳循回往复已有近四十年过去。钟是上海人做的，完工伊始正是改革开放的前夕。
我选择直接去高铁南站转车去桂林，中间有三个小时的空当。
地铁里拥挤难堪，我坐定等一班车，然后又过去一班车，看他们一辆辆闭门运走，恍然如多年前在北京，正是如此“甘心等待”，错过了去成都的火车，虽然最后还是抵达了。但时间也错了些许，之后的事情也都起了微妙的变数，人生啊，真是无常，而这无常，其中有些是我的执意而为。
比如，我这第二次来阳朔，只隔了短短四个月。
阳朔有种执意要我来的意思。
去年刚从阳朔返家，看了病危的叔叔，没几天叔叔便离我而去，之后我想的都是和死亡有关的东西。情绪也被自己挟持，拼了命的想着死。心脏又不好毛病一个接一个光顾。我就去和姥姥说话，去爷爷家吃饭。敏感时，能察觉他们对死亡将近的感知，或者所谓压迫感。可是，他们的命运，在诸如“儿子出生”“儿子的儿子出生”的时候，已经结果了多次了吧。越是如此，越又体会到他们想要向下传递的，一种无法名状的淡泊。
他们总想更多的见到我，跟我唠唠叨叨，让我给他们做饭，或是吃他们亲手蒸出的白米饭，亲手煮的汤。就像，他们搭很久的公交车去医院看望叔叔一样执意。
而我给出的只有懦弱的回应。比如执意回到阳朔来，远离故土，远离家人。好像远离他们，就可以远离我自己。
就可以远离死亡的预谋一样。
执意的我好像一条丧家犬。